Prokaryotes

Every time I look back, I realized that I was in fact happy once. I think it’s more than accurate to say that ignorance is bliss; it is actually the very bearable lightness of being. Knowledge won’t free your mind, for nothing’s as purer as a child’s vision of the world and its surroundings; and nobody’s born taught.

I think I was happy once. God, it was so long ago. I’m not even sure it was me, not positively sure it was in this lifetime. But I guess I didn’t know much about life in general and human beings in particular. I thought people were good; they all deserved a second chance. I thought love was simple and nice. I thought dreams came true. I thought I would get things if I were good.

Growing pains never really stop hurting. You just start learning how to deal with the pain and it starts to be a daily guest in your body, mind and soul. I guess I was happy once, but I’m glad I’m not that person any more; at least I know where to fall now. For better and worse, I evolved. And now, now I’m not scared at all.

Lonerism

Pressionar o play.

Começamos baixinho, mas bem no alto. uma entrada em força, como quem nos sussurra e nos chama, em tom desafiante, para a viagem que se aproxima. O psicadelismo do início da primeira faixa, e do álbum em si, tem a sonoridade captativa do cantar das sereias, seduzindo-nos e amarrando-nos de forma irresistível. É impossível não ficar. E será que vamos continuar tão above?

Afinal, é isso que distingue as grandes bandas de grupos instantâneos, qual puré de batatas.

“Endors Toi”. A única coisa que têm de instantâneo é, de facto, ser uma faixa favorita imediata. E faz o nome da faixa anterior parecer tão pequeno, já que esta nos faz transportar a planos ainda mais acima. O contraste da bateria atrás que faz o coração saltar do peito e a voz que o coloca delicadamente de novo entre as costelas, a distorção e a guitarra final. Quero ouvir outra vez. Eu tenho de ouvir outra vez! E ainda só vamos na segunda faixa.

Entramos agora numa certa melancolia, entre sonhos desfeitos; o som do piano não permite que seja de outra maneira. Mas eis que voltamos a casa, com uma música que tem tanto de acolhedora como de nos fazer querer saltar e dançar porta fora – talvez para o jardim, ao som de um álbum com mais cores que a sua capa. E é aqui que entramos no lado mais obscuro do disco, com “Why Won’t They Talk To Me?”, “Feels Like We Only Go Backwards” e “Keep On Lying”. Afundarmo-nos neste sopro é, de certa forma, navegarmos em nós próprios, desde o momento acústico da primeira até às vozes de fundo (brilhantemente situadas) da última. Ainda sobre esta faixa, importa salientar que a partir do minuto 4:19 tudo muda, preparando-nos para o que se avizinha – aqui nada para, só o tempo. Como é que tudo isto coube num só álbum?

Ainda no jardim, ficando a ver elefantes nas nuvens, levantamo-nos pesadamente e balançamos o espírito ao som do psicadelismo atravessando a selva. A primeira faixa que ouvimos isoladamente há algum tempo encaixa tão bem aqui que parece nunca ter feito sentido anteriormente. Um fim cortante que nos deixa a querer mais. E aí vem.

Sem conseguir relaxar – este álbum já corre pelo corpo – “Nothing That Has Happened So Far Has Been Anything We Could Control” deixa-nos entrar num filme que parece feito para nós, ou mesmo por nós. A fatalidade incontrolável (e incontornável) da vida aqui retratada com uma bateria que não dá descanso, que nos marca, nos atira, nos pisa e empurra. A experiência sensorial parece só agora ter começado; e já se ouve a última faixa a iniciar.

“Sun’s Coming Up”, ainda que adivinhando um novo dia, um novo início, leva-nos para o fim e traz o peso da despedida. E porque é que a bateria parou agora? Precisava que me levantasse de novo. E é aos 2:42 que o sol se levanta e, fatidicamente, viajamos de novo para a primeira faixa. Só mais uma vez.

Não esperem por outubro, 3 anos na prisão valem bem a pena. E ouvi dizer que deixam levar o mp3.

thesoundofsilence

Não consigo. Não consigo. Não consigo falar de ti, dói só de pensar. Não sei escrever de ti, é como se os dedos me fugissem entre as palavras que ficaram por dizer e todas as outras que fingi nunca serem necessárias. Não consigo. O tempo passa, os dias correm, eu fico, e ficas tu, e a lembrança de ti, e de nós, e do que fomos, e do que eu era… o que eu era contigo. Não consigo. Eu tento, mas a garganta fecha-se. e os olhos não descansam, enquanto te procuro sabendo que não te vou ver. Nunca mais. Não consigo. Eu nem sequer quero! Volta. Fica. Porque é que me fizeste isto?

Nada faz sentido. Todas as respostas levaste-as na corrente do rio que te matou. Eu não consigo. E ninguém compreende. Eu não te quero deixar morrer. Eu quero saltar, cair e acabar. Porque é que não me levaste?

Quero gritar, bater, rasgar. Mas nao consigo sair. Ninguém à minha volta sabe o que é andar perdida dentro do meu próprio corpo. Nunca estou onde me encontro. E tu, tu estás sempre aqui. Foste embora e deixaste esta tua presença comigo, que se me agarra, que me prende ao chão, que não me move nem deixa mover e me faz andar às voltas perdendo a noção de que o tempo passa e tu ainda estás longe. Foste embora sem dizer adeus, caíste, nem sei se gritaste, bateste e não voltaste. E eu, eu assim não consigo.

First I blamed it on the other friends we had. The ones you liked and I hated, the ones I couldn't stand but always seem to be hovering. Then I thought it was because of the guys we screwed, or kind of got serious with, or tried to date or pretended not to care about but secretly loved. Then it was Rome, and the experience of your life taking you away from me. And afterwards it came Istanbul, and my turn to try to make it out there without you. Never thought I could. I don't think up to this day I actually did.

Sometimes, when it wasn't any of this, one could say it was the money. Never enough to go out, to meet you somewhere, to travel half the country to see you.

The worst thing about it all is my own self-indulged blindness. More naive than religion or political ideology; I actually believed this conspicuous fabrication of my twisted mind.

It was never the money. And distance has no business intruding here. And I can't blame it on the guys we drove away while sabotaging our rare chances to be like normal people having normal relationships. The only thing coming in the way of you and me was no more than myself. I was the only true enemy to what we had. I alienated you, as my masterpiece; I tried it out on everyone else first, and saved the one I loved the most for last.

I find comfort - or quite the opposite - in knowing you're better off with me hiding away. You look fairly ordinary, you've got yourself a boyfriend, you're on your second Bachelor's degree already, you have your own house, a group of friends you're always with, and you're an amusing guest in all the cool kids' events. Congratulations, you made it to the other side. The one we always looked from afar and criticized harshly while living in our own self-made world. You look happier now though. Not a bit more authentic, but at least you've got yourself a constant smile. Isn't that just everything you dreamed of?

I am not myself

We were born one, uno. Then someone on Earth (probably a man) decided to break us, separating us from what we were and expelling us to two different parts leaving us to life. And we lived; we became these two living-breathing-walking-talking-beings who do not really know what they are, because the darkness of the world made us blind to what we were, like diving into an induced amnesia by the surrounding ugliness. And we lived; euphorically, between extreme good and bad, great and awful, for the balance was lost with birth. But as one, uno, we pursued the same dreams and followed the same path constructed differently until we found each other. This 'other' that was once the 'same'. And we found that we could regain what was once lost, even inhabiting two different bodies; physical never meant much to us anyways, for this world never seemed ours. Hence we started our quest against everyone else, closing us to the outter space where we lived just for personal amusement. And wherever we went, we knew where we belonged to. Somehow the brutal horror of the Earth started to break us apart from within, and our clashing living-breathing-walking-talking-beings became self-destructive, and that was something more that we could ever take; because even though we could fight the physical break-up of the uno, we had never known what it was to be really broken. And that was what being without each other, the 'other' that became then 'stranger', meant. It meant being broken, from within, without our part, deprived from our real being, body, shape, substance, essence. Deprived from us. The 'us' that was once a single 'I'.

The invention of ice-cream

Empty streets and silhouettes,

Cold shoulders and cigarettes,

You play your guitar on the balcony,

Trying to make me sing, trying to make me sing.

But I don’t want you to see me through,

And silence is much too revealing.

And all the poets from your wall.

And all the late afternoons and evening calls.

Red wine in cold wind,

With all of the times you made me sing.

Because all the poets from my wall

Can’t seem to make me stand so tall. (…)

For there’s no pink moon that’ll make me stay.

Time means nothing when you’re young,

And you have it all, you have it all.

Misplaced faces in the wrong places.

And all the records that we had,

And the great classics that we read,

And the black and white movies we saw,

And all the references we made,

As if we were living in a different time,

Or roaming Paris after midnight.

(…)

And all the poets from our wall,

Are leaving signs of when we’ll fall.

I have a thirst for you, an emptiness I can’t seem to fulfill. Since we parted, since we agreed on our terms, I’ve been searching for you and avoiding you like a ride in a rollercoaster, but lately it seems I’m going steady, near the ground, and I just wanted to raise my arms and reach you, in any way, to feel a bit higher. I just wish you could pick me up, for a little while. Where are you? How are you? I miss your face, your sad eyes contrasting with your bright smile. I miss the rough lines of your cheekbones and the kind texture of your hair. I miss your hands, on my hands, on my body, on me. I’m eager, I’m starving. There’s nothing here. All this stuff around me means nothing. I need your light. I’m stuck in the emptiness of things. I want something. And you were my everything.

estou às voltas numa cidade que não me pertence em busca de formas de te magoar. caminho com os saltos na mão, depois de me esgueirar duma casa que não a minha tentando não acordar alguém a quem tentei dar mais do que a ti. sentiste? não fui tua, disse-lhe tudo o que te dizia, da mesma forma, e levei-o à loucura, copiosamente, toquei-lhe nas mesmas partes do corpo e fingi que o deixava tocar-me também. vou re-inventar tudo o que aprendi contigo e colocar um outro no teu lugar, mas desta vez sou eu quem vai destruir tudo e ir embora sem olhar pra trás. agora vou apenas procurar uma estação de metro para voltar para casa, pôr mais um vestido preto, arranjar o cabelo e fazer tudo de novo.

And Dark Was The Night. And twisted the thoughts, and they were crawling in a way that said "what if", with a daring sound that makes you want to have just a taste, a small bite of what could have been. So you wonder, "what if?" I had chosen differently, or since I'm here, "what if?" I just let go, as if I'm driving faster that permitted and I am already seeing a harsh curve down there, "what if" I do not turn the wheel, "what if" I don't even hold on to it, "what if" I just close my eyes, dream of what it could have been, how it could have been, and finally, like as if I would be able to feel everything with every inch of my body absorbing all the sensations possible, "what if" I just let go? I don't even like it here that much.

"You've been used, you're confused
Write a song, I'll sing along
Are you calm? Settle down
Soon you will know that you are sane
You're on top of the world again."

- Belle & Sebastian, expectations

suicide note

é sexta feira, dia treze

e entre superstições que não são minhas

(porque hoje estou vazia)

vou acabar o que começaste

gritar sem voz, o desgaste

porque foi como me deixaste

um lixo, um traste,

um saco vazio no vento,

que sem ele não tem sustento,

ao menos não me mataste.

Ao menos não me mataste?

pois mais valia tê-lo feito

do que todo o sonho desfeito

aquele onde me afogaste,

rapidamente, me entrelaçaste,

mais rápido me acordaste.

Mas por que me acordaste?

se eu estava tão bem sonhando,

ser outra que não eu,

alguém feliz, que tudo deu

o que tinha e o que imaginava

sem saber que o sonho se acabava.

E dormindo, sonhando,

seguraste-me pelos ombros e me abanaste,

com todas as forças me arrancaste,

da ilusão que se desvanecia,

do muro que caía,

de verdes pedras, ainda tão poucas,

que duas pessoas loucas,

um dia julgaram ser capazes de erguer.

Mas nem com a tua voz o fizeste,

com estranha calma e ponderação,

aquele timbre que sempre me segurou a mão,

deixava-me agora ao silêncio da minha escuridão.

Não, não ia deixar cair a máscara,

Aliás só os ratos sentem,

só os ratos têm medo,

só os ratos choram - foi o que me ensinaste;

e mantive uma serenidade que me tiraste.

Sequei as lágrimas que não me permitiste,

Pus o sorriso que pediste,

Máquina de acções, andar comer sorrir,

até ser hora de o comboio partir.

Mas as três horas que se seguiram,

nada mais me permitiram,

que adormecer os sentimentos,

refugiar em livros, filmes e entretenimentos,

Ansiando pelo regresso a casa,

Tentando não pensar em mais nada.

E foi aí que caí.

Num grito mudo, numa lágrima seca, num soco imóvel,

E afoguei-me entre as drogas dos comuns mortais

Sendo nada mais do que as demais - afinal eu era um rato.

Mas era realmente em mim

que me ia afogando

numa escuridão sem fim

no vazio que deixaste,

não voltaste, nem reparaste,

tu nem sequer tentaste!

e nesse silêncio escuro e vazio,

onde só queria deixar de nadar e adormecer.

Deixar.

Apagar por fim, o pavio

Para me deixar arder.

Mas não hoje. Hoje é dia treze

coincidências, esperanças, destinos,

e entre tanto azar e sorte,

vou deixar de brincar aos casinos.

Hoje eu controlo a minha morte.